段子乃是民间化的语言智慧混合物，在聊天的时候带上一些幽默的段子，总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏学习啦小编带来的段子笑话。
1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!
17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖’二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：跟蛋也是一个系统的，进去了，蛋能进去吗?
29、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!
33、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?
34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
38、某人招忘买套，用香肠的肠衣代替。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…“
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)
2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)
3、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
7、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
8、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
