1、下面让我们一起看看发生在身边的，朋友之间的搞笑聊天吧：
2、以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。
3、是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
4、现在阻止我吻你的唯一障碍，就是你手机上的这块玻璃。
5、以前上小学的时候，我同桌是一个女生，天天就跟我皮，每次都争得面红耳赤，有次快毕业了，吵了起来，最后互相诅咒:一辈子单身！！多年以后，相亲的时候遇到，整个过程为之尴尬。后来因为吃饭结账的事情，我俩又打起来了……(经典搞笑幽默聊天对话)。
6、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
7、什么时候说什么，什么时候懂得谦虚，都需要被加热。
8、 蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”
9、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。(经典搞笑幽默聊天对话)。
10、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
11、老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
12、“游乐园那个，可以骑在上面的”“有音乐的叫旋转什么？”“木马。”“mua”
13、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?
14、适当的装傻也可以增加幽默的效果，这个比较适合于夫妻之间。
15、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
16、从那以后我就开始“另眼”来看东北人，偶尔吃饭时碰到隔壁一桌子东北人聊天，一听觉得哎呀还真的是可爱！同事也说，你只要在这边看到穿貂的，基本上都是东北人没错了！
17、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
18、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
19、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
20、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
21、今天老妈生日，我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看到人，于是打电话给老妈：“妈，你在哪呢？今天你过生日，我给你买了个蛋糕过生日啊！”老妈说：“谢谢闺女，我还年轻着呢，就不过生日了。”我心里五味杂陈，想着老妈可能是怕乱花钱舍不得，这时就听着电话传来老爸的声音：“红酒要澳洲的，还是法国的？”
22、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
23、在英雄联盟这款游戏里，野怪是很重要的经济资源，打野玩家是整个游戏节奏的带动着；而像小龙和大龙这样可以加BUFF的资源，一直是两边必争的野怪。在上面这张截图中，ADC德莱文发消息吐槽打野一个小龙也没有控；而这个时候自家中单龙王却调皮站了出来：我不是？队友们看到这些对话瞬间感觉.......。冰凤和蛤蟆的对话：
24、所以再遇上这种不胜其烦的反问，“我和你爸同时落水，你先救谁？”，或许能让她瞬间体谅你的两难立场。
25、老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
26、这时，你可以根据她的表情和其他反应，如果，发现她迟疑或者坏笑，说明她想歪了，你可以揭晓答案:“你想哪儿去了，就是钻石啊”。当然，这种幽默的对话不能逢人就用，要在恰当的时候才能用。
27、 半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？......
28、妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”
29、没有人能活着离开这个世界，你也不例外，说你呢!还笑!
30、老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
31、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!
32、你若安好，便是晴天；你若安不好，那就等着挨揍吧。-------《你若安好，便是晴天》只另类解读。
33、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
34、如果哪一天我想环游世界了，我可以围着你转一圈吗?
35、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
36、 小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
37、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”
38、做真实的`自己，不要为了迎合对方的喜好而勉强自己。
39、你摸摸我的衣服，看看是不是做你男人的料子。
40、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
41、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
42、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
43、如果对方突然沉默，可能是不知道怎么说，或者对所说的不感兴趣。你就不要追问，试着换一个话题，打破局面的尴尬。
44、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
45、每说一句话，长一点好，说明你用心，不是应付……
46、冰晶凤凰这个英雄有个很神奇的被动，当她被击杀之后，会变成一个防御力很高的蛋；只要在5秒的时间内，敌人没有打破这个蛋，冰晶凤凰就能在原地涅槃重生。而蛤蟆这个英雄也有个很有意思的技能，可以将队友吞到肚子里保护队友不受伤害。在上面这张游戏截图中，冰风突然脑洞大开：蛤蟆你一会含住我的蛋，而蛤蟆直接用一个字回应：滚！这个对话真的是让人很捧腹。蛮王和亚索对话：
47、人间真的太大了，我探头看了一下，最后还是乖乖缩回你心间里了!
48、此时可以制造一种冲突效果，先用严肃的解释缓解氛围，再用舒适的轻松感调动心性。
49、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
50、你用“我”字回应，这是一种趋向辩解的防守，对女人来说，你越是强调自己怎么样，就越说明你心里有鬼。
51、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
52、 奥巴马问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门领导人互换位置。那样保证房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。
53、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
54、注意：表情随意，傻笑，顺手来个亲昵动作，比如拥抱、牵手等。她没有明确反对你就成功！
55、适时的笑话。作者有一位铁哥们，大家一起在网络里聊天的时候，不管有什么问题出现，或者群里哪两个人出现了一些矛盾，只要他出现，一定会说一些笑话，通常他的笑话看起来和两个人的矛盾点相同，可讲完了你会发现，完全驴唇不对马嘴。可就是这些适时出现的笑话，让一个整体的人都感到了轻松。
56、幽默很重要，但是要适当，不要用一些冷幽默。
57、故意“开车”，让女生想入非非，再幽默她思想不健康。比如:你知道世界上什么东西最硬，女人最喜欢了，特别是结婚后的女人！
58、对别人讲完事情要说，我讲明白没有，而不是你听懂没有。
59、 哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！
60、 甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！
61、想让人愿意和你聊天，就得让让对方知道你很享受和他聊天。当你们有眼神接触时，多多微笑，而且要发自肺腑地笑。说话时稍微向他靠近，这样他就知道你愿意和他说话。你说话的时候可以歪着头冲他笑，撩撩头发，轻抚颈部或衣服。但是不要太做作，像平常那样自然点就好。这些非语言的身体信号可以向他表明你很享受和他聊天的时光。
62、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
63、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
64、希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！
65、吕：当我用“我”这个代号进行对话时，你的代号也是“我”，这是不是意味着你是我，而我也是你呢？
66、你有没有问到什么烧焦的味道？那是我的心在燃烧。
67、虽然庸俗的问题都是女人先提，但男人不厌其烦的如实作答，并不会让女人觉得男人脱离庸俗。
68、如果我当场晕倒，你一定要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
69、你瘦的时候我把你装在心里，你胖的时候就会在里面卡住出不来了。
70、搞笑聊天记录：你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好。你能做的就是少说话，甚至不说话。
71、保持乐观情绪。这是想学会幽默聊天最基本的要求，你自己要是没有乐观的情绪，你如何与别人幽默的交流？幽默式自然的流露，而非过于做作的表演。保持好自己的情绪，让自己的语言阳光一些乐观一些，只有这样，别人才能从你的字里行间感受到你的幽默成分。
72、 得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
