1、然后就开始我苦逼的“被动减肥”日常。媳妇天天水煮各种青菜，就是滴几滴油，撒几颗盐那种。
2、讲真，感觉我老公有点腹黑，不过就小事情上，大事情我一闹腾他就不管三七先道歉，表情良好，然后就吵不起来了。
3、媳妇又疼又气，果断给我一巴掌，我就吧唧着嘴转身继续睡了。
4、老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
5、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，
6、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？(适合夫妻拍的幽默搞笑段子)。
7、 老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”2, 如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！
8、6)一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
9、老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。(适合夫妻拍的幽默搞笑段子)。
10、世上有两种婚姻——先生引用太太的话，或太太引用先生的话。——奥戴斯
11、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
12、13)丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来!”
13、没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…
14、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”
15、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。
16、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
17、11)妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
18、9)一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
19、半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
20、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。
21、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
22、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
23、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
24、“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”
25、14)小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
26、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
27、夫妻吵架后，丈夫骂道："你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"
28、 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
29、周末，我们几个闺蜜好不容易凑齐，个个打扮得花枝招展出去吃饭。
30、“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”
31、老师：“张三！”学生甲：“到。”老师：“李四！”学生乙：“到。”老师：“苏王腊！”……半晌没人应。
32、 老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？
33、生活有多难，酒就有多呛，不如意事十之八酒。
34、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
35、“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
36、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
37、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；
38、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
39、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
40、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
41、不知是不是心虚，感觉这是他对昨晚那一巴掌的报复，好气哦！
42、12)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
43、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
44、老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里，说天气冷了，要盖好被子别着凉了，我一下子感动到了，然而他突然把我头也捂进被子里了，还放了个屁，没声音的屁最臭了！
45、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
46、老公：老婆，老婆。。。老婆始终没有吱声。老公：你不理我，我就出去找小姐了。。。老婆：好啊，你去吧。。。老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？
47、4)莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
48、女人：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人。”
49、两人的生活趣事是爱情的调剂品，让婚姻更有属于你们两人的味道。
50、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
51、闺蜜笑笑说：“这是好事啊。第可以培养他节约的习惯；第他这是为你们储存的一笔准备金；第这件事就成了你不开心时修理他的最好借口……”
52、在情人节这个日子里，情人们忙着浪漫，单身狗们忙着生产情人节搞笑段子短句。情人节是什么？能吃吗？情人节的欢笑不仅仅局限于情侣之间，还没有找到伴侣的小伙伴们也能够找到自己的快乐呀！和情话吧一起看看情人节搞笑段子短句吧！
53、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
54、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。
55、一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
56、人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生。
57、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
58、3)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
59、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
60、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
61、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
62、等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
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