1、我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
2、早上起床后,妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有化妆呢。
3、半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!然后,老婆一愣,我不争气地笑场了。
4、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
5、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话,在不同的时候说起到的作用千差万别。
6、丈夫:我不允许你撒娇,我管你生病有没有吃药的习惯呢,生病了就要吃药‘必须、立刻、马上’吃药,因为我要你活得比我久。妻子:我允许你抽烟,我们都戒不掉的东西那就一起犯罪吧,真的受不了了就吸一支,但只是第一口是你的。
7、法官:你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
8、夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手。发奖日,丈夫高兴的喊道:我是先进,我是先进!妻子不甘示弱说:这有什么,我还是三八呢!
9、某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1。
10、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!
11、我和?婆俩?吃完饭都不想涮碗,所以决定?猜拳?式决胜负,谁输谁涮碗。但?婆好耍赖,出拳时总?我慢?拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁?的(或看着不值钱的)碗、盘?打碎?两个,第三次她就不再让我涮碗,但我得负责倒垃圾。
12、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试,新娘看中了一款婚纱在跟老板还价,说了好多,新娘突然冒出一句:“老板,你便宜点吗,我下次还来你这儿租!”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。
13、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
14、一片痴心对你情有独钟,两厢情愿你我心灵想通,三生有幸你我时刻相拥,四季平安我的期盼由衷,五光十色甜蜜爱情永恒,百看不厌,千年之恋不变,宝贝老婆是唯一,亲爱的我爱你!
15、爱你啊,心肝小宝贝,大肉肉,想死你了,亲亲,抱抱,来吧宝贝!
16、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。
17、有一天,我和妻子去上网,打开一个网站。网站的访问量很大,但是妻子不知访问量的意思。看了一会说:这个网站小日本也访问啊!
18、妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
19、丈夫:我允许你对自己比对我好,除了我自己,把你交给谁照顾我都不放心,如果你对自己很好,但我不在时,我放心些。妻子:我允许你比我成功,但是在你心中我必须是最优秀的,我也会努力证明我是最优秀的。
20、北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!
21、如果聊天过程中,受不了对方的恶语,可以用表情包回复,就不用打字骂对方,会显得没有修养。别人对你不好,没必要用同样的方式回过去,自己也有自己的想法和做事风格。
22、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了,一下买了一大箱,说够差不多一年用的!这不,一个还没用呢就怀孕了!现在我家,擦桌子,擦地,擦玻璃,都用一次性的卫生巾,方便又卫生,擦的还特干净!
23、一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
24、一位学生拿着试卷来找老师:老师我的试卷怎么判零分?老师说:你一道题都没做,判零分不行吗?学生指着卷子:我的卷子卷面整洁,应该得到卷面分5分!
25、一名妇女提着刚买的鱼乘车,蹭脏了旁边一位男子的衣服,妇女忙说:没事,回家洗一洗就行了!男子风趣地说:我该说的话让您说了,对不起,让您操心了!
26、【25年的经验】一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:毕竟,我已经有了25年的经验。亲爱的员工,老板叹气说:你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。
27、一个小孩偷偷爬上一棵果树,摘下一个苹果。园主看见了大声叫,小家伙,你干什么!小孩拿着苹果说,有一个苹果掉下来了,我想爬上去把它挂上。
28、男屌:有个森林里有两只兔子,一只叫我爱你,还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了,那么还剩下个什么呢?女神羞射的说:我爱你!
29、“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。
30、天冷,二货老婆全身冰凉,尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎,我以为老婆心疼我。怕凉到我,就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句:放开,烫脚!
31、老公:我是问十点整吗?
32、妻:老公,今天见到我弟弟了,他对你很好奇哦!
33、老婆说:你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该象他学学啊!老公说:不行啊,我跟她不熟啊!!!
34、丈夫:我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子:这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。
35、老公我好想你,每天想你想着都睡不着觉。老公你想我不想,是不是在你心里我就不重要,你是不是不爱我了,你要是爱我你就每天都要给我视频说话,活着和我微信聊天,可是你都好几天没有联系我了,你是不是不喜欢我了,我还想听见你向我表白。
36、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来,加点搞笑的元素。
37、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
38、聊天时别人发微笑的表情,你不知道怎么回的话,也同样回一个表情。夫妻对话神回复。
39、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
40、丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的,妻子问,要是哪位漂亮的女秘书看上你了,你会怎么办?已经有了一位。妻子的心一沉,忙问:那你咋办了?跟她结婚了呗。
41、亲亲我的宝贝,我要越过高山,去寻找那以失踪的太阳,还有那以失踪的月亮。
42、母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
43、一同学在某日资厂做日语翻译,某日有人问他妈妈他在哪工作,他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!
44、暑假,小明去乡下姥姥家玩。一天,姥姥对小明说:你看下家,我出去买点老鼠药。小明回答说:姥姥,咱家的老鼠病了吗!
45、喜欢你的笑容,喜欢静静的看着你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
46、老公:你妈的,我问你是不是10点整。
47、酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。
48、男子谈了多次恋爱,也没有结成婚,到了三十多岁,突然娶了一位年轻漂亮的妻子,同事问原因,他说:主要是媒人给力!同事问:媒人姓什么?答道:姓钱!
49、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
50、莫扎特也是一朵奇葩,首先,他很喜欢大便,他给父亲,情人的信里不断出现大便真好吃再见,保重,要拉屎在 床上喔。之类的话,他在给堂妹的一封信中写道:哦,我的屁股像火在烧!也许是有粪便要出来了!
51、你要哪颗星星,我就飞上天,去摘下来给你。
52、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。适合夫妻的搞笑对话段子。
53、昨天看中了一款车,我对着一窍不通,遂问老公:这车要多少钱?老公:十万出头。 我:11万?老公:15万。我:尼玛那叫十万出头?出到腰上了!过了几分钟我指着一辆奥迪,老公看了眼,说:想都不要想,这出到鞋底子下面了!
54、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
55、一天小李上街买菜,正巧碰见二舅,急忙问到:二菜啊,买舅呢?二舅不高兴了:这么大了,咋连人话都不会说了!我每天醒来就要开始担心:房价是否又涨了,彩票是否中奖了;股市是不是会跳水,经济是不是会缩萎。你说,我哪儿心情上班啊!
56、孔子啊,保佑我的语文吧!祖冲之啊,保佑我的数学吧!耶稣啊,保佑我的英语吧!牛顿啊,保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊,保佑我的化学吧!达尔文啊,保佑我的生物吧!马克思啊,保佑我的政治吧!司马迁啊,保佑我的历史吧!哥伦布啊,保佑我的地理吧!
57、英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。
58、一天,老婆又在我面前说:男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?此时,我小声地嘀咕了一句:我花钱多也没娶个好的啊!
59、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他不曾听过。丈夫:瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是跟来了吗?!
60、妻子:跟周围的朋友比,我们的生活实在是太差啦!不说别的,就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的,我们是不是该租个贵一点儿的公寓,省得人家笑话!丈夫:你放心吧,从下个月起,我们就要住上非常非常贵的公寓了,房东说下个月房租涨三倍!
61、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候,男人听到之后一样心里酥酥的,会觉得,非常的开心,甚至会像一个小孩儿一样,就像是得到了宠爱。
62、妻子低声地问丈夫说:亲爱的!五十年后你还会像现在一样爱我吗?丈夫仔细地考虑后说:当然,我一向特别喜欢有夫之妇。
63、爱情不是最初的甜蜜,而是繁华退却依然不离不弃,如果我是蜡烛,希望你是火,我要为你燃烧,照亮你未来的路我有1800种坏毛病,最难忍受的是在犹豫别人多看你一眼,我都觉得是觊觎。
64、我要把天上的月亮摘下来,送给你。
65、老公说:给你喝奶。老婆:不想喝。老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。
66、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
67、有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。不说了,送他到医院门口了!