1. 要开学了，臣妾做不到啊！
高情商发朋友圈的句子搞笑幽默段子热门83句
2. 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
3. 先洗浄你的手指，再指出我的污迹。
4. 故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
5. 在老师眼里，卷子上什么题，都是送分的。
6. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
7. 我就是爱上你了，你能把我怎么样。
8. 唉！该说的说，不该说的小声说。
9. 据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
10. 这一句晚安，我拜托星星送给你。
11. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12. 如果你要用你的分数来衡量我对你的感情，那么请你拿满分。
13. 老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
14. 我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
15. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子！
16. 从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
17. 以前你给过的快乐，现在都陪着我难过。
18. 丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
19. 我是一个自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
20. 和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
21. 知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
22. 坐台又怎样最起码自食其力。
23. 我认识的人越多，就越喜欢动物。
24. 人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧。
25. 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
26. 电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
27. 网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
28. 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
29. 当方便面的酱包由液态变为固态，我就知道，冬天要来了。
30. 你很重要就是：不管你多重，我都要。
31. 本人聘夫，各位广大青年快来应聘吧。
32. 你又不是我，凭什么说跟我感同身受。
33. 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
34. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的......
35. 世界不肮脏，何来的悲伤？
36. 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
37. 单身是无罪的，让别人单身就有罪。
38. 时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
39. 带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
40. 去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
41. 你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地。
42. 时间就是生命，时间就是速度，时间就是力量。
43. 据说相爱的人，能在一起是因为碰对了。
44. 如果敌人让你生气，那说明你还没有战胜他的把握。
1. 长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
2. 我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
3. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
4. 要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
5. 生活好讨厌，幸好我可爱。
6. 不做任何人的公主，只做自己的女王。
7. 感觉第一，感觉对了就要勇往直前。
8. 爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
9. 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
10. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
11. 当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
12. 种瓜得瓜种豆得豆，种可爱得我。
13. 现在活得认真、只为日后煽情。
14. 今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
15. 在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
16. 年轻不下力，老来讨饭吃。
17. 能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
18. 冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
19. 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
20. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
21. 再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22. 生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
23. 任何人都能够变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
24. 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
25. 只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
26. 有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
27. 宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。
28. 我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
29. 俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
30. 撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要在心里承认说“我不行”。
31. 名表常在，伴侣难求，身为单身VIP的我忍不住流下了痛苦的眼泪。
32. 羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
33. 一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
34. 别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
35. 今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
36. 姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
37. 想要考试过得去，那就开始去复习。
38. 师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
39. 老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
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