生活中处处充满欢乐。它可以是一个好心情的传递，一个微笑…当然，它也可以是最幽默的一句俏皮话。
笑不仅增进了感情，也拉近了人与人之间的距离。赶紧收藏你的人气！说几句幽默俏皮话，不要太抬举！
1.我杀了你也不会告诉你。
2、出其不意，攻其不备！
3.锻炼肌肉防止挨打！
4.戒烟容易，戒你太难了！
5.上了贼船，就跟贼走。
6、水能载舟，亦能煮粥。
7.当我醒来的时候，天已经黑了。
8.早起的人有厕所！
9.吃不饱怎么减肥？
10.天啊，我的衣服又瘦了！
11.去谷歌和百度看看。
12.只要你敢死，我就敢埋！
13.专家们，特意为大家。
14.MLM的意思是兔子只在窝边吃草。
15.女子大学换了18次，越来越随便了。
16.距离产生的不是美，而是情妇。
17.你的废话怎么比广告还多！
18.女人可以浪漫，但不能拥有人。
19.我与你不同，因为我是人。
20、避孕的效果:不成功，就成人了。
21.多笑笑，阴天谨防情绪感冒！
22.格式化自己就是为了删除你！
23.课堂上的稀客，饭堂里的常客。
24.拿一份报纸去厕所。我是一个读者。
25.钱能解决的问题都不是问题。
26.人不聪明，却敢学别人秃顶？
27.世界上只有妈妈好，爸爸也好。
28.狼炼牙，羊炼腿。
29.至于你的想法，给我让开！
30.知道你过得不好，我就放心了。
31.走自己的路，和爱兵兵兵分两路。
32.当我闭上眼睛，我看到我的未来。
3.路不平，就吼，然后走下去。
34.什么都在涨价，就是人越来越贱。
35.闹市区不问丑，山里追美。
36.裤子掉了腰带，才知道什么是依赖。
37.没吃过猪肉，没听说过猪肉涨价？
38.男人流泪了，但是他没有切洋葱。
39.其实我是个天才，只是嫉妒人才！
40.你这么早起来干什么？夜总会还没开门呢！
41.人不怕死，最怕的是不懂得生活！
42.如果我成为皇帝，我会让你成为王子。
43.数羊数到嘴抽筋，噩梦自然醒。
44.我们说好一起去白石镇，你却偷偷吸油。
45.我好想管你爷爷哭:“爸爸！”
46.我从横刀向天微笑。笑完我就去睡觉！
47.只要锄头舞跳得好，哪个角落挖不到？
我昨天看着你，但是眼睛还是疼。
49.作为一个失败的典型，你太成功了！
50.安得大厦有成千上万套公寓，但我没钱买。
51、生，易；活着，容易；生活不易。
52.睡觉是检验一个老师教学水平的最好工具。
53.学学别人的姜太公，把所有找死的鱼都抓起来。
54.不怕老虎这样的敌人，就怕猪这样的队友。
5.凡是我放不下的，一定是因为我不能拥有。
56.狗不理包子是因为包子的馅是纸壳做的！
57.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
以后请不要在我面前说英语，好吗？
59.王子喜欢公主，青蛙王子也喜欢。
60.为了避免家暴，我决定不结婚了！
61.问你能有多少悲伤，就像一群太监去妓院。
62.有钱人都是爷爷！但是如果你欠了钱就更是如此了！
63.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃。
64.世界少了一个你，多了一个你，就吵了。
65.怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
66.没事别给我打电话，有事也别给我打电话。
67.女人对自己不狠，男人就会对她狠。
68.人家说贵就贵——我说不还就不还！
69.如果连你都不理我，我会变成一只狗...
70.虽然我相信海誓山盟，但我可能不相信你！
71.只是因为我饿了，才在你伤口上撒盐。
72.朱元璋是我叔叔。不信你叫他出来问问！
73.趁年轻把所有能做的坏事都做了。只剩下几年了。
74.广告可以看，但你永远买不到广告上的东西。
75.破坏友谊的方式有很多，最彻底的就是借钱。
76.如果两个人长时间凝视对方，也是浪漫的。
7.我一直喜欢你，只是有时候不喜欢人类。
78.学了十几年，想起来还不如混幼儿园！
79.生活有时就像一台电脑。你说崩溃，它就崩溃了。没得商量。
80.用洗面奶洗了脸，发现自己的像素变高了。
81.人们成千上万次寻找他。当我回头时，那个人正在买票。
82.嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个精神病患者的故事！
83.来自上帝的礼物通常包装起来有很多困难。
84.妈妈！世界是疯狂的，老鼠被当成猫！
85.人生最大的悲哀就是把别人的债变成自己的。
86.世界上反侦查能力最强的生物就是婆婆！
87.我本想一个一个吃悲伤，却一个一个吃成了肉球。
88.不要用相对论检验爱因斯坦，就像不要用木炭烧烤一样。
89.当你穿上爱情的婚纱，我也穿上了和尚的袈裟...
90.好男人就是在和媳妇吵架的时候，抱着输的心态...
91.许多女孩有韩红氏症，但她们没有韩红的生活。
92.天使可以飞翔，因为他们把自己看得很轻...
93.现在的孩子洗头不是为了干净，而是为了发型。
94.在外面，做个男人。家里一个人做大豆腐！
95.不经过人渣怎么结婚？没有人可以随便当妈妈。
96.假的婴儿奶粉，营养不如草。当初还不如吃草呢！
97.上帝，你让夏天和冬天住在一起了吗？生出这种鬼天气！
98.如果天气晴朗，你会没事的。这种天气，好像你走了！
99.我说:“有工作之外的生活！”所以，有加班。
00.有一种友谊叫:只要你不占我便宜，我们就天长地久。
01.锄地日正午，无依普。与其无事可做，不如斗地主。
02.我不想呆在这里，但我想呆在这里。不要呆在这里，回家做家务。
13.明星稍微脱一点就能变得更出名，但是我却因为脱光衣服被抓过！
04.你认为我会看着你死去吗？我会闭上眼睛。
05.不知道秋天什么时候睡。我打着哈欠，来到我的门前。晚上睡不着，白天醒不过来。
06.女生珍贵，少妇更贵，如果有富婆，两者都可以扔掉。
07.睡眠是一门艺术——没有人能阻止我追求艺术。
08.水我只喝纯净水，奶我只喝纯牛奶，所以我很简单…
19.除了吃饭的时候，我每天都在努力减肥。你还说我没毅力？
10.当一个女人不再执迷，不再欺骗，不再喜怒无常，她也就不再爱了。
11.我不管你刷牙不刷牙，但是你告诉我我的洗面奶在哪里！
12.我觉得我上课不再心不在焉了，但是...出差...
13.如果我成为人事经理，我要做的第一件事就是把自己提升为老板。
14.难得看到你这样的人，但是做你这样的事太难了。
15.阻止我上课的原因只有两个:吃饱了会犯困。我醒来的时候会饿。
16.奈何桥上的老太太都卖过百事可乐。我怎样才能忘记你？
17.男人的谎言可以骗女人一晚上，女人的谎言可以骗男人一辈子！
18.所谓简单，就是有翅膀的是天使，没有翅膀的是傻逼。
19.我能想到的最浪漫的事就是和你出现在同一个寻找你的地方。
20.我能想到的最浪漫的事，就是你一天比一天老，而我还年轻。
21.左脑全是水，右脑全是面粉。不动的话都是浆糊。
12，唉！现在亿万富翁越来越多，而我只有一个亿，还是回忆！
13.男生就像大学食堂的菜。虽然它们味道不好...他们去晚了，但是他们走了！
24.我在女朋友手机里的名字是“他”。分手后，我变成了“它”。
25.现在找对象一定要看仔细了，因为不男不女的人太多了！
16.买电脑没有宽带，就像酒肉俱备，还没吃饭就出家了。
27.人是没有梦想的。它们和咸鱼有什么区别？咸鱼没有梦一样好吃。
18.男孩尿可以辟邪，所以我决定靠卖男孩尿赚钱。我儿子是棵摇钱树！
29.春天种了一堆男朋友，现在秋天了。哎呀，没有收获。
30.你曾经对我说你会永远爱我。我理解爱情这件事，但它永远是什么？
31.老板，钱对你真的那么重要吗？你讲了三个多小时，一分钱都没落下？
12.蚊子咬了你之后真的很生气，但更生气的是，它咬了你，你却找不到它！
13.“撞车”就是一个老太太走进肯德基，对服务员说，你能告诉我怎么去麦当劳吗...
14.吃葡萄不吐皮可能拉肚子！如果你不吃葡萄，你就是魔术师！
35.最讨厌的就是那些穿短裙和保险裤的人。你这样穿短裙简直是对你的侮辱。
36.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我们的千手观音居然裸奔了很多年！
17.我的密码都是“不正确”的，以至于每次我一出错，电脑就会提醒我密码是什么。
我今天心情不好。我只有四个字要说。包括这句话和前两句。我完成了...
19.上帝会后悔没有给人加一条摇尾巴的狗，从而降低无数表情的效果。
10.他只温暖你，对别人冷若冰霜。这就是暖男，暖一堆人的那个叫中央空调。
41.这几年是我一生中最美好的时光。找不到人替我花，我自己的钱也花不出去。
12.天上有太阳，水里有月亮。我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆，哪个更亮。
13.饭局三大悲剧:想请的人没来，来的人和你没关系。你退房的时候是唯一清醒的人。
14.我每天早上都要看福布斯富豪榜。如果我的名字不在上面，我就去上班。
45.七岁的男孩是地球上最可怕的生物。他们有好奇心，有行动力，有破坏力，有未成年人保护法。
16.金子会发光，银子会用完，裙子会用完，节操会用完...
17.一个尖下巴大眼睛的女孩迷路了。根据她的自拍照，警方迅速锁定了全市99999个可疑目标。
18.最可悲的是，人家的脸是脸，你的脸是脸加。人家的胸就是胸，你的胸就是胸mini。
19.中国关系最好的两个省级行政区是湖南和上海，因为湖南和上海互相尊重，互相理解，互相关心，互相包容。
10.昨晚，前男友喝得烂醉，打电话给我讲和。我不假思索地拒绝了。如果你不请我喝酒，你一点诚意都没有。
11.你很酷。你在水库里喝水，在古墓里睡觉，嘴里有瀑布，四肢像枕木。你以为你是貂蝉吕布，其实你是南极土生土长的。
12.长得这么漂亮帅气，自己却不知道，这就是气质；这么有钱有才华，别人却不知道，这就是修养。
13.都说男生要穷，女生要富。长大后发现所有富家女都觉得自己是女王，穷光蛋基本沦为屌丝。
54.现在的人，你跟他说实话，他觉得你在撒谎；对他撒谎，他认为你在开玩笑；你给他讲了个笑话，他居然当真了。
15.不要动不动就和你丈夫吵架。没有人喜欢这个不讲道理的女人。向潘金莲学习。如果你不满意，就偷偷给你老公下毒。
16.一白遮三丑，一肥毁一切！我终于知道衣号的意义了:S=S身材；M=美；L=烂；XL=粉；XXL=稀疏！
17.茶要浓到淡，酒要喝，永远不醒。人下辈子要深爱，猪肉要新鲜，这个带手机的就不错。
58.朋友，你相信天堂吗？我相信是有的，因为当我知道你在看我的信息的时候，我感觉我在天堂！你的存在是我最大的幸福！
19.和朋友去KTV，点了几个伴奏歌手，其中一个竟然是我的小学同学。本来大家都放不下，过了一段时间就好了。毕竟大家都已经是初中生了。
10.高考这么多年了，难道不应该搞个周年庆典吗？送，送，送，送，送，送，送，送，以上全部，无上限！一本分数线打折。如果带二本，同一届可以带一个考生。拿三本书就可以获得两张体验券！积分是可以累积的…
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