1、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
2、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
3、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
4、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
5、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
8、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
9、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
10、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
11、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
12、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。
13、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
14、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
15、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
16、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
17、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
18、老婆是CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
19、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
20、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
21、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
22、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
23、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
24、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
25、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
26、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
27、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
28、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
29、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
30、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
31、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
33、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
34、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
35、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
36、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
37、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
38、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
39、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
40、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
41、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
43、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
44、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
45、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
46、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
47、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
48、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
49、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
50、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
51、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
52、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
53、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
54、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
55、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
56、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
58、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
59、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
60、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
61、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
62、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
63、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
64、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
65、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
66、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
67、青春实短暂，表白宜趁早。我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。
68、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
69、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
70、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
71、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
73、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
74、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
75、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
76、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
77、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
78、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
79、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
80、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
82、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
83、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
84、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
85、最简单的长寿秘决——保持呼吸，不要断气。
86、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
87、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
88、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
89、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
90、骑单车是不是时尚，取决于你是不是真穷。
