1、笑话100字 爆笑
(1)、老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”
(2)、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
(3)、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高端,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。
(4)、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次,过了2天,她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
(5)、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
(6)、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
(7)、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
(8)、问:有十亩地,愿意把五亩的收成献给党吗?答:愿意。问:有两幢别墅或房子呢?答:愿意。问:有两部车呢?答:愿意。问:中一百万元大奖呢?答:愿意。最后:有两头牛呢?答:不愿意……问:为啥田、房子、车和奖金都愿意,而牛反倒不愿意呢?答:我真有两头牛!
(9)、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。
(10)、安静自习课,有位哥哥走了个虚宫,就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道:“这是嗝迷了路!”旁边一学长接到;“荡气回肠啊!”接着讨论就停不下来了。“是粮食的叹息”“是菊花的吟唱”“是对现实世界的讽刺”是对理想的呼喊“是迷失肠道的嗝"是嘴的婉拒还是菊花的不挽留?
(11)、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。
(12)、女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”
(13)、汽车会飞。{猜一种饮料}答案:咖啡(CAR,飞)
(14)、葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
(15)、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
(16)、27:千万不要跟你女友的闺蜜认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。
(17)、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO1美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖。
(18)、杯子看到水壶站在那里一直哭泣,杯子就问:“水壶啊,你干嘛哭呀?是不是被哪个男的给伤了?”水壶回答:“没有呀,还不是因为屁股太烫了!”
(19)、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚
(20)、甲:为什么公鸡总是高兴地唱歌?乙:因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!
2、100字笑话大全爆笑段子
(1)、张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
(2)、成人笑话大全爆笑一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
(3)、70年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。
(4)、一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或农民工,且领导高度重视,亲切慰问,随后号召**捐款捐物的是哪个,嘿,打死我也不说!
(5)、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
(6)、我的钱虽然不是大风刮来的,但很像大风刮走的我爸开法拉利,我妈开保时捷,我开玩笑太累了,抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情,而我遇到了亲情,他们都叫我爸爸每天醒来第一件事,就是想睡觉免费算命,只需自拍一张,。
(7)、看着他那顽皮的小脸,他得意地晃着头说:“你不知道,是吧?”
(8)、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
(9)、小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案:因为嫦娥是萝卜腿
(10)、上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒.....
(11)、我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊?答案:母熊
(12)、29:今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这丫来了句:那不是化妆,是变身。
(13)、太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。”
(14)、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲,也不知她喜欢什么样的礼物。所以,一天晚上,皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:“妈妈,您喜欢什么样的礼物呢?”
(15)、圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。
(16)、小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心的哭起来。
(17)、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
(18)、鸡蛋输了不服气,又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面
(19)、看到别人往楼下扔纸,把班级记下,人家逮了我们,我们不能白吃亏。
(20)、成人笑话大全爆笑两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
3、经典笑话100字
(1)、过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
(2)、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,***的幸亏和我来的,要和***来非摔死你!
(3)、电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。
(4)、26英文字母哪个最笨?答案:U(YOU)!
(5)、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物?”乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
(6)、某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
(7)、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
(8)、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
(9)、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,当地人找了他们两张7块的。
(10)、有人说我们的童年给了周氏一族,周星驰的电影,周杰伦的歌,周树人的背诵全文。青春又给了马家人,马化腾的扣扣,马云的淘宝,马克思的社会主义。
(11)、员工喜好中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(12)、隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
(13)、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!
(14)、星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们"
(15)、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
(16)、避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你***稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”。
(17)、特朗普昨天再出狂言:再过一些天,中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样:工厂停工,商店关门,政府停顿,股市无法交易,有钱人拖家带口奔向海外,本地老百姓急于把货币兑换成食物,许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求,街上充满着爆炸物残留的火药味,人们大都无所事事,成天酗酒,打牌,儿童成群结队去讨钱!中国外交部回答:滚一边去,这叫过年!
(18)、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
(19)、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
(20)、有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了......
4、超级搞笑的笑话100字
(1)、小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
(2)、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!
(3)、人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
(4)、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
(5)、某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
(6)、有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
(7)、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
(8)、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
(9)、带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,***妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
(10)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
(11)、掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
(12)、宋丹丹拒上春晚,称“除非被拘留”,总导演:能上的都德艺双馨。。。但是,总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!",然后说了个"变!",就下线了。
(13)、校园幽默小笑话100字左右,幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的,尤其是对于小朋友来说,是比较有吸引力的,也能够拉近人与人之间的距离,以下分享校园幽默小笑话100字左右。校园幽默小笑话100字左右1小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
(14)、麦当劳和肯德基谁比较大?答案:肯德基(麦当劳是叔叔,肯德基是爷爷)
(15)、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
(16)、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状,看到此,大家都鼓励他勇敢的表白,没想到那个男子深吸一口气说道:“卖蜡烛了,表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
(17)、一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
(18)、老子警告你,在老子生气的时候,不要跟老子嬉皮笑脸的。因为,你一笑,老子也要跟到一起笑,那老子好尴尬。
(19)、表妹结婚时想表现得优雅一些,留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的,请化妆师也不少钱,如果谁都没看清新娘子,钱就等于白花了。所以走台要慢,动作要轻缓。表妹夫第一次结婚,没经验,心里紧张,步子就大了,牵着新娘子越走越快,表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
(20)、今天在路上捡到了一个手机,于是好心打算归还失主,找到通讯录,备注是爸爸的直接拨号过去。
5、100字精彩笑话
(1)、于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
(2)、和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
(3)、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
(4)、病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
(5)、英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。
(6)、约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。
(7)、生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
(8)、那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
(9)、什么叫步步惊心?一辆面包车塞了一四个人,坐在后面一乘客很不高兴地说:师傅,你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定地冷笑道:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢。又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午饭喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客问:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病,怕他干嘛?全车人鸦雀无声!一位乘客哆哆嗦嗦地说,师傅,我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了!