一、100个幽默小笑话
1、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了，你肚子里都是花花肠子！”
2、最有哲理的100句幽默笑话
3、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
4、鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
5、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
6、她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思
7、只听对方大吼：“你是谁？”
8、一小孩特别调皮，经常爸爸揍，有一次，他爸爸又在打他。
9、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
10、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
11、恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！
12、崔判官汗都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”
13、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
14、幽默笑话：在宿舍门口捡到当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……
15、她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！
16、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
17、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
18、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
19、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
20、第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
二、100个幽默小笑话大全
1、妈妈说：是哪个学科呀？
2、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
3、女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。
4、老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！
5、甲：“为什么？”乙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
6、请你来回答一下这个问题。”
7、透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
8、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
9、我连忙上前去询问A的病情
10、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
11、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
12、问，它答：我用手捏的。
13、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
14、学生又问：哦，那些只用鼠标的呢？
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
17、儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理
18、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……
19、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
20、在一个偏僻的小道上，一个强盗用枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
三、100个幽默小笑话故事
1、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。
2、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
3、“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”
4、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
5、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
6、24：小姐：现在生意不好做呀!
7、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
8、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
9、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
10、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
11、40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
12、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
13、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
14、我不爱你了。───这五个字更应该留给女人来说。
15、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
16、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
17、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，我的小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算账！”
18、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
19、看到一收款员在很认真数一堆硬币
20、然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
四、100个幽默小笑话简短
1、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
2、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
3、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
4、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
5、医生问病人是怎么骨折的，病人答，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子；去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝；我同学爱抽烟，有一次，他在厕所里抽烟，猛吸一口，突然教导主任来了，我同学不知所措，教导主任看见他鼻子在冒气，就问他是不是吸烟，我同学说是在生气。
6、小明问小华：“你懂音乐吗?”
7、刘产赖月京(还是个男的)
8、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
9、上帝说:你的愿望实现咯!
10、姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇。”
11、我们以为他被拒绝了，刚要安慰他，没想到他说：“唉，白写了，她只看了第一页就同意了！”
12、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
13、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
14、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
15、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
16、见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
17、“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”
18、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
19、“turnleft?”
20、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
五、一百个幽默风趣的笑话
1、小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
2、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
3、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
4、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
5、上高中的时候，最搞笑的一件事情
6、开心一刻：咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥
7、后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
8、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
9、小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！”
10、开学了，请家长们默念三遍！
11、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
12、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
13、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
14、对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
15、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
16、台湾一日不收复，我一日不过4级!
17、服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
18、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
19、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
20、况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。
