#搞笑幽默趣闻#
微信朋友圈最幽默文案
一、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
二、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
三、尽量撮合身边同学吧，以后会省很多份子钱。
四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
五、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
六、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。
七、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
八、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
九、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子，不适合。
十、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
十一、“妈妈我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！
十二、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。
十三、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
十四、我：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦？什么事？”我：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”我：“就是只有班主任、你和我参加。”
十五、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
十六、请大家多关爱路痴，少说”东南西北“多说”前后左右“，少说”几点钟方向“多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远。
百万销售信标题拆解春节特辑第4个
上标题：有谁听说过，一个减肥的女人还能享受一日三餐的美食，（吃海鲜,吃肥肉）尽然15天瘦2.5公斤！
标题拆解：（减肥的女人）（还能享受一日三餐）（吃海鲜，吃肥肉）（尽然）……
一般减肥女人是需要“节食“的，，忌口的？
标题采用了，心里失衡手法，让想减肥的女性毫不犹豫，打开文章！
所以这你撰写标题的时候一定要用关键词抓住客户的注意了力，（15天瘦2.5公斤）结果显示！
如何在15秒，创作一个让客户尖叫的标题？
就在（365文案框架拆解特训营）！
1. 请叫我刘耕宏女孩，腰问的肥油咔咔掉，人鱼
线马甲线我想要！（刘教练经典语录）
2. 没有动态的日子里，我都在当刘耕宏女孩。
3. 你永远也体会不到穿s码的快乐！
4. 锻炼吧！你总不能既单身，又胖若两人吧！
5. 你一定要瘦，瘦到体态轻盈，瘦到五官精致，瘦到清爽又千练，瘦到走路都带风，瘦到你自己
照镜子，都会喜欢镜子里的自己。
6.别让你的懒惰，继续拖垮你。
7.瘦与奶茶不可兼得，就像鱼和熊掌不可兼得。
8.能让你坚持减肥成功的，从来都不是什么减肥
方法，而是你的欲望和野心。
9.每当想摆烂的时候，问问自己甘心嘛，告诉自己不要着急，度过大难，将有大成，继续努力，必有成果。
110. 总要做一些疯狂的事情，比如说瘦一百斤。
11. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
12. 在减肥和长胖间极限拉扯。
13. 后来我选择了运动，爱上了运动，能用汗水消化的情绪，再也不会向任何人提及。
14. 如果你不开心，那就开始减肥吧，瘦下来会让你心情大好，认命是从放弃自己身材开始的。
115. 是吃更开心，还是你瘦了更开心，你想想。
16. 大好的青春，我不想要一身肥肉耽误我啊，我才二十几岁发，我不想一辈子都活在自卑中。
17. 看看自己身上的肉肉，还不准备练起来嘛？
18.运动不需要文案，只要流汗。
19. 哪有小孩天天哭，哪有减肥回回输。
20.没什么，只是一位今年铁了心要减肥成功的女生。
#减肥文案# #减肥# #夏天来了# 瘦瘦瘦
本素材来自网络分享
如果需要大厂子辅助减脂产品可以试试下方通道了解下！
减肥，还需要什么文案刺激
照照镜子，撩开衣服
看看自己肚子和大腿
捏一下就知道[破涕为笑][破涕为笑]
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一[呲牙]
#文案# #搞笑#
@美人鱼呀:搞笑文案。生活真的很新鲜
每天都是减肥的第1天
———————————
我眼里也有光
医生非说是散光
#文案 #搞笑文案 #朋友圈文案
#河南信阳乡村教师微生活#
#减肥文案#
减肥真的好暴力
不吃饭饿的想打人
吃完饭我又想打自己[笑哭][笑哭][笑哭]
#搞笑#笑到肚子痛的沙雕文案
1.按照中国最新男女比例,你应该有四个男朋友,可你一个都没有。
2.刚有人问我,天天减肥有没有瘦?真是搞笑,
你还天天上班呢,有没有存款。
3.要是熬夜掉的是腿毛就好了。
4.虽然我们不熟,但是你可以拿钱和我套近乎。
5.气的胸疼,后来发现自己没胸气也就慢慢消了。
6.你能不能借我一毛钱?免得我们一毛钱关系都没有。
7.年纪轻轻的我就已经把事业和爱情取得了平衡,都没有。
朋友圈人气暴涨的沙雕文案
1.我太爱掉头发了，我感觉上辈子就是个蒲公英。
2.刚有人问我，你天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
3.每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。
4.有人说我穷了，我笑了，你这不是在说废话嘛。
5.我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
#搞笑幽默趣闻#
经典幽默文案
一、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
二、单位最近严查迟到，迟到五分钟就扣全月奖金，我下决心一定不能迟到，七点就上床准备睡觉了，结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了，高高兴兴地去上班，结果经理给我劈头痛骂，问我昨天干嘛去了。
三、老婆减肥成功却痛哭流涕，我问她怎么了，她说：“早知道我瘦下来这么好看，就不着急结婚了！”
四、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
五、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
六、单位同事嘲笑我：“今年情人节又是一个人过啊？”我故作淡定的说：“我想半个人过了，怕吓死你们！”
七、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
八、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生，起来回答一下这道问题。”男生不动，默默把眼镜摘了下来，全班同学惊讶的看着他，只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜，戴了上去。
九、“奶奶，我扶您起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的！”老奶奶听完很激动，对我说：“你太过分了吧，你看看票！这是我的位子，凭什么是你该坐的！”
十、电梯里，女孩抱着一堆东西，男孩问：“你去几楼啊？”女孩面带羞涩的说：“9楼。”男孩很着急的回答道：“9楼？那你快按啊，第二个按钮就是9楼，你倒是快按啊，一会都过去了！”
