1、舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……
2、【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名： 典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!
3、孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子!
5、【机子快，能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
6、【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子。2.看不进书的时候就看看银行卡余额。3.看不进书的时候就想想新婚姻法。
7、有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。
8、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话："那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!"
9、两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?” B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了?”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好?我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”
10、男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。
11、有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒; 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。 ”
12、文艺青年挂着单反在海边装逼 ，“hello ，请你给我拍一张photo吧 ，我站在远处 面朝大海 春暖花开的样子 ，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔 ，对，站得再往后些 ..再远些..再远一点儿 ，好行了，诶 ?!我操 !别跑!来人啊有人抢我相机!操!”
13、其实大学的课就分为两种，一种是这***也用学!!一种是这***也能学!!!!
14、樱木花道站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃!我们湘北打山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已!拼啊!” “滚!”大空翼烦躁的吼道。
15、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
16、老师的讲课质量直接决定着这月的手机流量……
17、【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
18、某理科生骂人:“你丫简直是X 2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
19、我们学校大一来了一个长得像edc的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么? 答曰：摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)
20、巨搞笑的小段子相关文章：
21、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
22、今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊!”我Y笑着问她：“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。
23、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说：我爸爸是省长!老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊?小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
