可能最大的意义是给未来留个念想，想着有一天能够想透彻，能够改变一切，能够好起来。但事实上，如果一直这样内心对来来不抱希望，也不行动起来的话，永远不会好起来，甚至越来越差。
想我自己应该算是坨烂泥巴扶不上墙了吧。小时候你们见过那种在班上没有任何朋友，性格孤僻自闭几乎不与任何人交流的人吗？而我就是这种人了。作为农村里的孩子，从小到大只知道读书，好不容易考上了个本科。上了大学依旧是这样的我，在大学里与别人格格不入，不过却沉迷了游戏，浑浑噩噩的挂了十多科，好几次吵着跟父母说要退学，但最后好不容易毕了个业。
社交能力为0，大学浑浑噩噩也没学到什么东西的我，加上畏畏缩缩，不敢去闯，去尝试，自然找不到好工作。毕业这几年基本上都是干普工，一天工作十多个小时，一个月四五千。工作几年社交能力还是其他能力依旧没有任何长进，依旧还是个闷葫芦，每天上班加在出租房的自言自语加起来不超过10句话，很滑稽。笨手笨脚，笨头笨脑的我上班基本天天挨叼。去年还抑郁了，随便看看心理医生花了5000，没敢再看了。而今年已经失业半年了。
最近父母老是打电话叫我去长沙或者衡阳找个工作，他们好给我买个房子付个首付，好成家立业。这让我觉得很不可理喻，我从来没有这想法，自己在社会上苟延残喘，早点结束就好了。二来拿这钱留着养老不好吗，对我这自私鬼抱任何期待都是妄想。他们两一辈子省吃俭用存了个几十万，家里现在还是住在农村砖瓦房，墙都裂开了，算是是危房了，没舍得再自建房。他们总以为有一天我会好起来，会为了美好未来而奋斗，会好好上班。
而我想的是什么呢，我从大学到现在我一直想的是早点结束，却又不敢结束。哪天到达这个实在想不开的阀值时，找个密封房间，烧上一盆碳，吃上安眠药。这样的想法虽然很自私，我从来只在乎自己的感受，就是我最真实的想法。有时候我也在想如果我走了，白发人送黑发人不知道该有多难受，难以言喻。
其实一个人再怎么悲观消极还是对未来抱有一丝希望的。我特别爱看那些对生活热爱的人，他们永远对生活充满希望，脸上永远洋溢着笑容。我好想成为他们那样的人。
写了很多，实在是表达能力不如个小学生，自己晕晕沉沉都不知道自己在写什么。其一大概就是自己再怎么废，可能也是别人的希望。也不知道有没有人看，明天有空再改改。
