此篇内容由小编为各位细心整理的开心短句搞笑幽默，15条笑死人的搞笑短句，高情商幽默万能句，逗人开心又撩人的话，笑死人的精辟句子，搞笑句子笑死人押韵的，仅供参考,希望大家喜欢。
1、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
2、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
3、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
4、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
6、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!
7、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
8、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
9、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
10、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
11、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
12、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
13、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
14、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
15、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。
16、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
17、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。
18、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
19、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过开小差三秒回头一看（黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！
20、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
21、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
22、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
23、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
24、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！！
25、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！！！
26、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期
27、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
28、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
29、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪!
30、位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
31、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
32、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三
1、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
2、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。
3、为什么寒假比暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”
4、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。
5、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
6、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。
7、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。
8、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
9、你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
10、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
11、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
12、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
13、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
14、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿,笨死了”。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
16、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
17、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
18、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
19、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
20、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
21、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
22、“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊，全班一起留级”。
23、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中,,
24、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。
25、神无主的意思是：这花露水是谁的……
26、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
27、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”
28、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚！
29、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”
30、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
31、货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
32、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
1、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。
2、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
3、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
4、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?
5、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
6、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
7、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
8、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调我们就把班主任嫁给他。
9、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
10、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！
11、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
12、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
13、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
14、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
15、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。
16、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
17、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!
18、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
19、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
20、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”
21、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
22、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
23、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
24、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
25、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
26、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
27、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假!
28、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
29、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
30、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
31、都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。
