1、搞笑语句大全爆笑2017
(1)、26)如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重。
(2)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
(3)、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。
(4)、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们，十一假期可以照此办理哦!
(5)、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
(6)、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
(7)、说完领导唱写手，个个文才大如斗，俺想继续表一表，吼吼!
(8)、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
(9)、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(10)、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
(11)、一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。
(12)、(7)我的能量只剩下百分之一了，不刷牙了吧。
(13)、15)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!
(14)、他所问的问题我完全不会，而我半生所学所擅长的文学知识完全无法向他显摆——他对文学丝毫不感兴趣。
(15)、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两小时的陈师傅决定吃康师傅。
(16)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(17)、工作环境挺舒畅，健身娱乐身体好，到了中午静悄悄，嘘，都在上网
(18)、11)在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
(19)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
(20)、★人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
2、搞笑短句大全 爆笑
(1)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
(2)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(3)、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
(4)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
(5)、1)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
(6)、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
(7)、8)人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
(8)、这句话细细体会起来，好有哲理啊。所以有人说孩童天生都是哲学家画家诗人……
(9)、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
(10)、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
(11)、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
(12)、带他阅读连环画《劈山救母》，看到沉香去救他妈妈，路上遇到一只猛虎。
(13)、窗口服务业务广，人才中心叫的响，业绩就像爬楼梯，步步高!
(14)、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。
(15)、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友认错；认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题—-你错了？你错哪儿了？解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！
(16)、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
(17)、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
(18)、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
(19)、彻底惊呆了——这个孩子居然已经会一分为二地分析问题了。
(20)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
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(1)、苦不苦，为了mm泪飞舞;累不累，为了mm膝下跪;烦不烦，为了mm心发狂
(2)、23)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
(3)、2)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
(4)、再说今天的联欢会，园里上下齐响应，为了节目表演好，使劲
(5)、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。
(6)、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。
(7)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
(8)、今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……
(9)、39)不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
(10)、13)忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
(11)、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
(12)、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
(13)、5)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(14)、7)轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
(15)、我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。
(16)、个人心情有好坏，意识流可真不赖，写完红酒写咖啡，我爱!
(17)、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
(18)、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
(19)、生活是大海，那么，你我就是友谊号帆船，往日从惊涛中驶过来，末来的骇浪也会冲过去……你坚信，我坚信，我们的信念不会变！
(20)、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
4、搞笑语句大全爆笑
(1)、18)一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
(2)、23)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
(3)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
(4)、3)痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
(5)、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
(6)、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
(7)、他说：“造工厂发展了经济，但是环境也被污染到了。”
(8)、9)我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
(9)、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
(10)、想两周岁那会，我俩第一次不带他，溜出去想要吃饭看电影，被他发现了，小小的一个人，独自狂奔到马路上，哭地呼天抢地，日月无光。心疼坏了，也自责不已。从此以后，我们出门都会带着他。
(11)、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。
(12)、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
(13)、7:女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
(14)、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
(15)、?如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
(16)、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
(17)、给他买了人生中第一瓶芬达。他喝完一口皱着眉头：“这瓶饮料竟敢耍我。”我惊：“饮料怎么会耍你？”
(18)、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
(19)、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
(20)、15)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
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(1)、“我觉得食物也是有寿命的。保质期一过，它们的生命就结束了。”
(2)、江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
(3)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
(4)、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
(5)、征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
(6)、2)心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
(7)、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
(8)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
(9)、布人街里衣尚时，小魔鬼头儿史奴比，演出结束你就去，——神气!
(10)、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。
(11)、4)我不想承认，我是一个孤魂野鬼。活着的孤魂野鬼。
(12)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(13)、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
(14)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
(15)、34)、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
(16)、5)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
(17)、32)有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
(18)、19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
(19)、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。
(20)、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！
(1)、问：“为什么人不能离开地球，拼命地跳也不行？”
(2)、决定你人生高度的不是你的才能，而是你的态度。
(3)、11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
(4)、2)我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
(5)、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
(6)、5:我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
(7)、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
(8)、就算是believe，中间也藏着一个lie。
(9)、政治东西南北中，天灾人祸俺更穷，要俺捐款给印泥？做梦!
(10)、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
(11)、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！
(12)、有道理啊，六岁小儿都能发现的问题，这个唐僧怎么就不明白呢？白白冤枉了孙悟空。
(13)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
(14)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
(15)、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
(16)、9)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
(17)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(18)、逛商场，先带着我去化妆品柜，然后说要带我去看漂亮的珠宝，然后“不经意”地发现DQ了，满脸期待羞涩又紧张：“妈妈，给我买个冰激淋吧。”
(19)、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
(20)、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
(1)、365天都能玩，杭州开元森泊度假乐园，一站承包全家人的奇趣假日
(2)、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
(3)、一见钟情，再而衰，三而竭。特别搞笑的幽默句子精选不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑。
(4)、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
(5)、13)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
