1、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
2、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
3、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
4、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
5、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
6、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。
7、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
10、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
11、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
12、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
14、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
15、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
16、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
17、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
18、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
19、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
20、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
21、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
22、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
23、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
24、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
25、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
26、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
27、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
28、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
30、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
31、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
32、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
33、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
35、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
36、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
37、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
38、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
39、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
40、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
41、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。
42、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？
43、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
44、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
45、我非常想长高，但是，但是我恐高。
46、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
47、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
48、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
49、出来混，老婆迟早是要换的!
50、外面风大，有什么事被窝里说。
51、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
52、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
53、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
54、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
55、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
56、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
57、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
58、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
59、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
60、骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
61、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
62、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
63、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
64、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
65、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
66、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！
67、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
68、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
69、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
70、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
71、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
72、收起你的爱吧，我打假都打累了。
73、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
74、老子不但有车，还是自行的。
75、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
76、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
77、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
78、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
79、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
80、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
81、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
82、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
83、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
84、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
85、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
86、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
87、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
88、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
89、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
90、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
91、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
92、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
93、没地位你照样有身份，因为你有身份证。
94、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
95、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
96、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
97、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
98、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
99、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
100、有老公怎么的？有守门员球还进呢!
101、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
102、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
103、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
104、说多了都是故事，谈多了都是棉花。
105、80后的重要任务是制造08后。
106、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
107、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
108、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
109、史上最神秘的部门：有关部门。
110、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
111、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
112、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
113、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。
114、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
115、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
116、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
117、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
118、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
119、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
120、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
121、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
122、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
123、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
124、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
125、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
126、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
127、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
128、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
129、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
130、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
131、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
132、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
133、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
134、老鼠一发威，大家都是病猫。
135、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
136、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
137、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
138、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。
139、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
140、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
141、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
142、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
143、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
144、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
145、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
146、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。
147、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
148、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
149、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
150、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
151、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
152、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
153、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
154、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
155、问世间情为何物，佛曰：废物!
156、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
157、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
158、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
159、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
160、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
161、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
162、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
163、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
164、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
165、钱不是问题，问题是没钱!
166、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
167、永远有多远?你小子就给我滚多远!
168、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
169、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
170、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
171、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
172、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
173、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
175、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。
176、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
177、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
178、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
179、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
180、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
181、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
182、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
183、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
184、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
185、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
186、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
187、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
188、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。
189、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
190、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了!
191、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
192、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
193、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
