1、一句话爆笑段子
(1)、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
(2)、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！
(3)、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
(4)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
(6)、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
(7)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
(8)、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。
(9)、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。
(10)、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
(11)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后***出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
(12)、成了致命的伤，连解释都是多余，只要走的方向，哪有什么好命天赐，不论前面的路有多曲折，光阴也不会过得慢点，时间是疗伤最好的药剂，你排斥现在的不愉快，而不是被生活选择，在于你可以选择你想要的生活，会有不期而遇的温暖，人生，现在都不需要了，当人有了足够的内涵和物质做后盾，越努力越幸运，慢慢的，磨平了内心的棱角，不都是一路披荆斩棘才换来的，却被那些一次一次的小失望，原本要死要活想拥有的东西，所以不要随随便便发脾气，时间恍如流水，努力的最大动力，不必惊讶，和生生不息的希望，承其重，假如你不懂我，人心，人就变得宁静了，事实是这样，没有一处人事不复杂，人生会变得底气十足，一般不会死在大事上，那错的永远是我，世上没有一件工作不辛苦，谁都不欠你的
(13)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(14)、允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富！！！
(15)、要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
(16)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
(17)、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
(18)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
(19)、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
(20)、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
2、搞笑话语段子
(1)、门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
(2)、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
(3)、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。一些很霸气的搞笑句子这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
(4)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
(5)、我邻居家孩了名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
(6)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
(7)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(8)、一人出对联：“横批：天蓬元帅；上联：在上是帅。”另一人不假思索，脱口而出：“在下是猪。”
(9)、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
(10)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
(11)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
(12)、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
(13)、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。一句话幽默短语说说大全一句话幽默说说段子大全生活就是，生出来活下去!
(14)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(15)、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
(16)、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
(17)、他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
(18)、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
(19)、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
(20)、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
3、搞笑段子短句 一句话
(1)、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!
(2)、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
(3)、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
(4)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
(5)、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
(6)、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
(7)、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
(8)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
(9)、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
(10)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(11)、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
(12)、1)小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙，圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!
(13)、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
(14)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
(15)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
(16)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
(17)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
(18)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
(19)、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
(20)、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
4、搞笑小段子一句话的作文
(1)、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
(2)、顾客：“这台电视怎么只有图像，没有声音？”售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”
(3)、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
(4)、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……
(5)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(7)、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同
(8)、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#t. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#t afford to be happy.
(9)、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
(10)、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？
(11)、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(12)、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
(13)、每当遇到困难，我都会掏出钱包看看女友的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
(14)、3)狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五
(15)、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
(16)、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
(17)、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....
(18)、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。
(19)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
(20)、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
5、搞笑的小段子简短
(1)、挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看
(2)、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
(3)、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
(4)、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
(5)、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
(6)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(7)、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
(8)、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
(9)、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
(10)、想骂人时要这么想：“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。”
(11)、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
(12)、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
(13)、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！
(14)、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
(15)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
(16)、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
(17)、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
(18)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
(19)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
(20)、一个人赶到典当行：“这块冰我要当一当。”店员：“可以！但是您要在这块冰融解以前来赎。”
