搞笑而伤感的句子摘录
1、“什么叫乐观派的人?”“这个…就像茶壶一样，都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
2、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
3、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
4、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…
5、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎!
6、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
7、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
8、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
9、不要因为有了喜欢的人而刻意改变自己，你就是你，注定不会招人喜欢的。
10、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
11、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
13、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
14、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
15、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
16、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
17、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
18、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
19、别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!
20、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
21、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
22、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
23、其实你什么都很优秀，除了长相不行，人品太差，物质不够!
24、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
25、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
26、嘴闲的时候，过来亲我，别浪费资源知道吗。
27、紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。‘爱真的需要永琪。’”“你麻痹啊。”
28、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
29、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
30、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
31、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“nB”，以及对付“nB”时的心情!
32、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
33、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
34、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
35、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
36、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
37、智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
38、女孩子不好好读书，将来只有逛不完的菜市场，和买不完的地摊货，这句话虽然不好听，但是很真实。
39、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
搞笑伤感长段子
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
3、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
4、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
5、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
6、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
7、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
8、不要害怕，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
9、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
10、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个曰本人;我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人;我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。
12、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
13、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
14、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
17、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家哈真样样比你强。
18、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
19、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
20、太容易说话，不一定能证明你人好，反而能证明你立场不定，原则模糊。
21、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
22、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
23、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
24、“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
26、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
27、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
28、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
29、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
30、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
31、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节
32、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
33、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
34、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
35、开放点被人说骚保守点被人说傻可爱点被人说你装老实点被人欺负其实做女生真的挺难的，男生们你们不好好。
36、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
37、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
38、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
39、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
