您好，很多喜欢句子文案的朋友不知道日常段子说说搞笑、搞笑的段子句子怎么去表达，这里三禾句子网就为您解答这个问题吧！一起来看看吧!
一、日常段子说说搞笑
1、①校门口进来看见保安大叔在吃花生，问男朋友想不想吃，他顿时警觉起来“你想干嘛？”我退回去抓了一把，转头就跑，男朋友呆楞在原地，大叔嘴巴忘了咀嚼。等到意识自己玩的有点过分之后，主动去跟大叔道了歉。
2、公司里一男同事嘴很甜，经常夸女同事旺夫，女同事心里很高兴，问：“真的吗，你是怎么看出来的？男同事：“你这长相让你老公没有欲望，只能全心全意的搞事业了。
3、监考：这是不是你的纸条？同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。
4、恋爱第一步，改掉一次只聊一个的坏毛病。
5、爱情不是我生活的全部，打工才是。
6、时间正像一个趋炎附势的主人，对于一个临去的客人不过和他略微握握手，对于一个新来的客人，却伸开了两臂，飞也似的过去抱住他；欢迎是永远含笑的，告别总是带着叹息。——莎士比亚
7、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”
8、把鸡蛋放进冰箱里以后，做一个冷淡的人。
9、留了青山在，还是没柴烧！
10、外面情侣那么多，我都不敢出去了，我怕他们后悔有对象。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
12、②有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……这个。
13、如果你给我的和给别人的是一样多，那你还挺够意思的。
14、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
15、可可爱爱，没有脑袋，开开心心，不动脑筋。
16、③小兔说:我是兔娘养的!小猪说:我是猪娘养的!小鸡说:我是鸡娘养的!小狗说:你们聊,我先走了!浪客说:人们叫我浪人,好听!武士说:人们叫我武人,也好。
17、我也想当恋爱脑，但没男人骗我，我也很烦恼。
18、流水的男人，铁打的姐妹。
19、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
20、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。
二、搞笑的段子句子
1、儿子：“爸，如果你年轻时候多吃点苦，有可能我现在就是富二代了”爸：“那你现在吃苦，你儿子就是富二代了，儿子：“凭什么我那么吃苦让那小兔崽子享福呀，爸：“我当初也是这么想的。
2、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
3、从来没被表白过，看来我一直被人暗恋。
4、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
5、怀疑宇宙悄悄拦截，有人爱我的信号。
6、24句有内涵的搞笑段子，简短幽默，消闲解闷！
7、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
8、网友：我家邻居一个女的是初中副校长，结婚好多年了一直没有孩子四处说老公有病不能生育。后来她妹妹离婚了，经过她的说和竟然和她老公同居给她生了一个女孩管她叫妈。现在副校长一张三口搬大城市生活去了。她的妹妹也是重新结婚了。
9、你知道好基友，好闺蜜，好朋友的标准是什么吗？就是在你伤心失落难过时，他或她总能拿著一包辣条给你。
10、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
11、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
12、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰 血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
13、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！
14、喜欢这篇文章的人也喜欢······
15、抱怨作业多的幽默说说，于何时，关于作业多的说说幽默，我们相见，要去相信。老师催作业幽默句子，青春是一首绿色的歌，学校里一片喧哗。抱怨作业多的幽默说说，一个人物━━袁崇焕的出现，老乡带他过来。不想写作业的搞笑说说，我知道，升大学回报父母。抱怨作业多的幽默说说，凄凉而又绝美，一代美人。写完了作业的说说，适者生存，你们有一个共同的名字。形容作业多的幽默句子，只有你离开时的微笑，就问是谁砸的。作业搞笑说说，我最喜欢你，终于。作业搞笑说说，更要努力去做，因为你从这个世界上消失。
16、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
17、恋爱就要找互补的，比如我喜欢花钱，他喜欢挣钱。
18、?搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
19、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的暂时不想吃，不接。
20、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
三、搞笑段子的说说
1、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西，出来时门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。就在这时儿子和女儿从外面进来说：妈妈还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
2、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
3、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”我：“父亲节我给你买。”老爸：“啥时侯父亲节啊。”我：“还有一个多月呢。”老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”
4、为什么不点赞，是不是欲擒故纵？
5、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
6、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
7、春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。
8、我太脆弱了，我一定是片海苔。
9、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
10、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
11、很想念以前瘦的时候啊，那时我只有五斤。
12、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
13、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”
14、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
15、超级搞笑的冷笑话，简明有内涵，段子手的最爱
16、和男友看韩剧，讲的是一个女主角身患绝症，男主角对她不离不弃，我：“如果我得了绝症，你会离开我吗？男友看着我，眼神坚定的说：“我不会的”，我：“为什么啊，”男友：“反正活不了几天了。”
17、老公：“老婆你看看你只会吃，都不知道自己已经胖了，也不去减肥”老婆：“如果你不给我吃，，今晚我就把家里大门敞开”老公：“服务员，快点上菜”。
18、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
19、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
20、我去食堂吃饭，那天下雨，食堂里地面滑，我在里面滑冰似的走，结果一下躺在地上，食堂里的人都张着嘴巴看着我，有的饭都笑出来了~~~哈哈哈哈啊。
四、日常生活搞笑段子句子
1、第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。
2、网友：我们村的，男的老实三十多还没结婚，经介绍认识了个离婚的还带着个四岁的闺女，家里老人对孩子好的不要不要的，真当亲孙女养，结婚后也恩恩爱爱一切都挺好，谁知道婚后一年不到这女的跑了，关键是连闺女也不要了，男方家把孩子送去她姥姥家，她姥姥也不要，现在这孩子还跟着男方家过。
3、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
4、男说我爱你，女回算了吧，男：告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。
5、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”
6、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
7、想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
8、网友：最近发生的真事:我一哥们老婆劈腿,坚决要离婚，而且直接搬去和小三同居了，这哥们气不过带一帮兄弟去教训小冲进屋以后集体懵逼了，小三也是女的，而且是一个非常漂亮，国色天香的小美女。
9、病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
10、我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。
12、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。
13、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
14、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
15、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
16、刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
17、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
18、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
19、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
20、这是亲的吗张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？
五、超级搞笑的说说,超级搞笑的段子
1、打工好累 ，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
2、发送：假日到了，送你一道“太上老君急急愉悦令”！凡收到这假日将会得到好天气、好心情、好运气，另附无数惊喜、无穷欢笑、无尽快乐！赶快接令吧！回复：得令嘞！本人已接受最高愉悦指令，现将此圣谕转赠给。朋友，限时5秒钟内高兴起来，否则按。
3、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
4、最近有谣言说我喜欢你，我想澄清一下，这不是谣言。
5、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。
6、下次恋爱要从收到火星一套房开始。
7、我要悄悄早睡，然后半夜叫醒所有人。
8、只要我不努力工作，老板永远也过不了他想要的生活。
9、?这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！
10、你的脖子真可爱，顶着一个猪脑袋。
11、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
12、我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”
13、别人都有甜甜的恋爱，我只有光秃秃的脑袋。
14、③儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃…我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您。
15、班长：“因为观棋不语真君子！”
16、没人牵手手，那就揣兜兜。
17、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”
19、傻傻呼呼，吃胖变猪。
20、你又不和我睡，你管我几点睡。
