Lol盲人的情话
我蒙住自己的眼睛，只想记住最后看你一眼。
我蒙蔽了自己，只为了记住失去的美丽。
-盲僧
一个傻瓜偷了乞丐的钱包，被盲人看见了。哑巴大叫，吓了聋子一跳。骆驼上前，瘸子踢了一脚，麻脸说，求求你看在我的份上别打了。
疯子说:就是大家都要理性。
说明爱情是不存在的，因为瞎子看不见哑巴不会说话，聋子听不见，所以一切都成了伪命题。如果你把它结合起来，再打破它，它就会像一首日本俳句。如果你把它写成笑话，那只是我们多心了。如果是带着悲伤写出来的，那就是一个看得懂有意义的控诉，但是对于爱情的理解和嘲笑就没那么容易了。
说明爱情是不存在的，因为瞎子看不见哑巴不会说话，聋子听不见，所以一切都成了伪命题。如果你把它结合起来，再打破它，它就会像一首日本俳句。如果你把它写成笑话，那只是我们多心了。如果是带着悲伤写出来的，那就是一个看得懂有意义的控诉，但是对于爱情的理解和嘲笑就没那么容易了。
No.10老克勒“克勒”一词来源于:克拉(钻石等的重要位置。-carat)色彩和经典，后来引申为时髦和衣冠楚楚，现在用来形容上海小资。
《出埃及记》:定制西装是上海老可乐最耀眼的时尚符号。
9号，来源于英文单词charter，是出租车常用的口语表达。
《出埃及记》我上班要迟到了。
拉着可怜的头
8号洋泾浜洋泾浜原是上海的一条河，也就是现在的延安东路。
洋泾浜英语是指没有受过正规英语教育的上海人所说的英语，可以理解为:不标准。
《出埃及记》那个人英语说得很好，洋泾浜。
No.7坎山河上海话读“噶举派散户”，来源于英文单词“gossip”，意思是聊天、闲聊。
《出埃及记》当前位置王奶奶和她的老朋友们在院子里。
No.6甜脸这是情侣之间的小甜蜜，意思是亲脸颊。
《出埃及记》:这部电影太甜了，里面有很多甜美的面孔。
五号虽然老套，但也是生活中常用的口语。
指的是没长大的孩子。用来形容厚脸皮的人。
比如在别人家吃饭不要害羞——脸老了，肚子饱了。No.4混腔势来源于英文单词chance，opportunity混枪势是混合机会，也引申为浑水摸鱼，等等。
《出埃及记》:这个人一直在试图迷惑自己。事实上，他没有任何技能。
No.3 worse来源于英文单词“烦恼”，意思是心情不好，情绪低落。和上海话的另一个词“吼”是一样的。
另外，它也是切割乐趣的代名词，大家都很熟悉。
《出埃及记》:边肖辛勤工作的手稿没有保存下来。
李欣老窝色e
No.2门槛精华“门槛精华”来源于英文中的“monkey”，猴子。
猴子给人的感觉是聪明伶俐。所以，在门槛上聪明就是聪明。
《出埃及记》:这个小娃娃一点都愿意吃苦。多好的门槛啊！
1号已经神志不清了。
字面意思是——智商下线了。
用于开玩笑，自嘲，或者其他场合，也是生活中很常见的口语词。
早上醒来，以为自己长高了，心情不好就去超市捏泡面。闲来无事就去超市吃点脆皮薯条，然后称了一大堆东西扔在收银处。[/k0/]我和女朋友出去了。1.遇到她时，我看到前面有人跟我女朋友很像，就上去拍了她的屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
然后有人拍了拍我的肩膀……我一转身我女朋友就扇了我一巴掌。
2.军训站一个军姿，腿很酸。导师让大家想到美好的东西。
过了一会儿，旁边的人说，我硬了。
3.去朋友家玩，正巧朋友老婆在哺乳(母乳)，正巧孩子不肯喂奶。
于是我跟孩子们开玩笑说:快吃吧，不然我叔叔要吃了。
5555，不敢见他们。
4.我上学的时候，学校是平房。九月份开学，来了很多新同学。
有一天，一个大一新生好像是班级代表抱着一堆作业问我:“数学办公室在哪里？”
”“男厕所边上。
“数学办公室在男厕所的边上，但是在左边。
那人走到男厕所右侧，对着门喊了声“报告”，愣了一下。里面传来“禁止入内”的声音。
5、一天喝醉了，尿尿尿尿。
拉开便池前面的拉链，握住JJ，然后非常顺利地解开。
然而。
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感觉裤裆越来越湿。
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仔细往下看，发现对方手的拇指刚好被捏了一下。
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无语。
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6.记得那时候上大学，和男朋友分开住。
平时每天都用手机保持联系。
有一天，我打他的手机，手机停了。
我正准备下楼去食堂买点东西，就收了他20块钱。
没想到，刚回宿舍，男朋友的电话就来了。
他说:哈哈，真不敢相信世界上还有这样的XB人，话费都充到他手机里了...我立刻在头上挂了三条黑线...7.喝醉了就迷迷糊糊回家，到家不久就吐了。
第二天早上，老婆说，在外面吃就吃就喝，不要回家报告吃了什么。
8.在高三，我们的历史老师叫文健。
明朝有一个。
有一天早上，历史老师走进教室说“上课”，下面的学生齐声高喊“我们的皇帝万岁”(当然是有预谋的)。
难的是历史老师淡定的回答“人都爱卿~要平。
“Orz~不好意思~ ~这时候全班还站着......9.大学的急救课上，教授边讲边演示:教授:双手按压胸部，但不要用力过猛，按压2~3cm即可。如果用力过猛，病人的肋骨很容易断。
教授:我们来看一下演示(双手用力按)点击。
模型的肋骨断了。
不好意思说，下课~ 10，去男朋友家过夜，洗了个澡，看见就用了一条肥皂。
用的时候觉得很奇怪。后来洗完，男朋友吻了我。当我闻到什么不对劲的时候，我问:“你没有用给弗莱洗澡的肥皂吧？”
"11.我老婆看着我刚出生的小外甥的照片就笑了，‘你看，还有个小jj’。结果我小侄子冷冷地扔给他一个‘流氓’字。
12.昨晚和老婆* *，她躺在桌子上，还在进行中。我看到我老婆的手在桌子上摸了两下，她居然拿起一个核桃开始啃。我崩溃了，说，亲爱的，我们一周才做一次。能不能专业点？
13.那天突然接到一个电话:“你猜我是谁。
我猜有礼物
“我把所有可能的人都猜了一遍，这不太对。
然后我就生气了，问:“你到底是谁？”
不，我要挂了。
"结果那人说"我是快递员，你有包裹……"我当时就吐血了。
14.忠言逆耳。
1.如果你是男人，请不要养狗。2.如果你养狗，不要养会跳上床的狗。
3.如果你的狗能跳到床上，你就不应该裸睡。
4.如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5.前车之鉴~ ~ ~对不起，mopper要牢记在心。
15.这是你自己的照片吗？
太美了。它给我省了很多钱。今年我不用吃饭了。16.那天路过一条街，发现满大街都是吃的。
其中一个甚至还热情地跟我打招呼:“帅哥，过来玩吧~”我粗声粗气地冲她喊:“我喜欢男人。
”于是她看也不看，头也不回地走了。
其实我说的是实话。我确实喜欢男人。
那天我戴着太阳帽，戴着墨镜，穿着牛仔裤。
我更高。
因为夏天太热，我剪掉了长发。
更重要的是，好像我丰胸了...17.今天下班后和同事去吃饭。我们点了一个盘子，发现里面有一根头发。然后同事用筷子夹起头发喊，老板~ ~你看这是什么。
老板一看，大叫一声:“加油！”
给这位女士换双筷子。18.给男朋友发短信，结果发给一个关系不错的老乡。上面写着“老公，别担心，我阿姨来了……”19。有一天上完体育课，肚子饿了，去餐厅吃饭。人太多，太挤太乱，我就对着正在打饭的阿姨喊:“快点！大妈对里面的厨子喊:赶快进去！乞丐行色匆匆。20.去超市，看到一个收银员正在仔细数一堆硬币。一个小孩跑过，边跑边唱:门前桥的下游有一群鸭子。来数一数，24678。
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然后收银员很郁闷的倒回了一半硬币，又数了一遍...21.小学五六年级的时候，有一天晚上在表哥家看电视。
看啊。
上床戏的时候，阿姨会用遥控器换台，说，小孩子不能看这个。
我哥一把抢过遥控器喊道，放心吧，央视不会关的。
22.有一次玩同学的电脑，发现一个文件夹里全是从网上下载的* * *电影。我突发奇想，把其中一张图片给他设为桌面。之后我等他回来打开电脑，他一直没回来。后来饿了就出去吃饭。回来的时候发现他的电脑不见了。半个小时后，我看到他背着电脑，满脸屎。原来他他拿去食堂维修部修了。修好后，他不得不打开它试穿。我们的食堂可以容纳200多人。23.老婆买了新衣服，急不可耐地穿上对着卫生间镜子自拍，然后发到网上炫耀。今天发现有一面镜子，上
