男生理发的幽默语录汇总80句
1.请推荐一个好的理发师。经常给我剪头发的理发师走了，我找不到人剪一根干草头发。
2."克里斯蒂娜和我只需要一个奶油。"女朋友剪了头发，但是刚剪完头发，情绪不稳定，求安慰。
3.高中的时候，每次剪头发都特别舍不得剪一厘米以上，会让我很难受。现在更洒脱了，剪的时候也没什么好留恋的。
4.我以我的亲身经历告诉你——不要为了省钱而剪头发。
5.一年前剪了短发后，我发誓以后不剪了。我想留长，现在又剪了，就不要去猜女生的心思了。
6.不开心就剪头发，你会发现没有比变丑更难过的事了。
7.如果下次我一时冲动想剪头发，你一定要阻止我[微笑]，梦见长发。
8.我今天非常生气。当我剪头发的时候，我感觉快乐多了。短发有什么不好？
9.最近剪头发上瘾了。在这里，今天终于剪了，突然发现原来这么短。理发师满足了我的要求，真的扎好了。
10.我陷入了_(:0 "∞)_我想剪头发，但是我要出去→我不能出去因为我的头发太长→我想不通→我想剪头发…而且我感觉我要秃顶了。
11.妈妈去剪了头发，剪了剪，打了一次牌，赢了一圈钱，然后邀请我和我爸出去烧烤。
12.心情不好，郁闷的时候，就想剪头发。这是什么？是一种自虐吗？
13.理发师说，每个女孩都渴望苗条，像我一样长发及腰。如果是她，她会高兴到半夜跳起来。你为什么要理发？我说它太重了，我跑不动。除了头发还有很多东西要扔掉。
14.没事就剪头发。毫无疑问，我又失败了。我不知道为什么我总是要挑战这种我知道自己做不好的事情。好在头发很快就会长出来，没什么好郁闷的。
15.剪头发，剪短，啊，嗯，留着，等两个月，扎起来，嗯哼，啊，啊，啊，啊，嗯哼。
16.不开心的时候就想做点什么，比如剪头发吃火锅。
17.晚上睡不着的时候，我就开始想当初为什么要剪头发。
18.头发长出来之后，就不要再剪短了。
19.我们会一天天长大。记忆中下雨蝉鸣的日子我们会一天天长大，暑假新学年又要剪头发了。
20.心理压力好大。我靠，我让你看看什么是一分钟的沮丧。我会告诉你理发师...同一个店里的理发师，差别可以这么大。我妈，要不是我剪头发，我看不出来。
21.剪头发会上瘾的。理发师对我的头发有多厚感到惊讶。他说他绝对不会把我的头发烫得不稀疏，笑的皱纹都出来了。
22.现在我知道她剪头发时的感受了。她下了多大的决心。
23.熊海子剪了自己的头发，结果...哈哈哈原谅我不友善的微笑！
24.总结:对于不经常打理头发的人来说，找个理发师剪头发完全是运气。很幸运，我找到了一个长得像刚失恋的人，切了才能确认是不是真的失恋。那颗心真的碎成渣了，成品的形象只能用杀马特来形容。剪完之后，我就爱上了。
25.剪头发的时候经常说自己没工资，穷。你看，我的理发店会员卡打5折，我结账的时候准备改成3.5折，但是我拒绝了。还有一次，经理跟我说，别说穷，倒霉。女人做头发成千上万。我忍了。那婊子什么也没说。
26.是的，我又剪了头发。估计这辈子都长不完长发及腰了。
27.夏天的小猪是一只没时间剪头发的小蜜蜂...不小心的话可以扎个马尾辫。长发及腰还会远吗...
28.连续三天没剪头发空。我只是用限位梳给自己剃了个圆寸，然后抱着头揉了半天。感觉好可爱。可爱的正义和可爱的睡眠。
1.大学四年没有女生找我问路。今天开着宝马回母校办点事。结果不一会儿就有五个女生过来问路...
2.男人最大的麻烦是他的债主，女人最大的麻烦是他的情人。
3.诸葛亮出山前没带一兵一卒。为什么要我有工作经验？
4.似乎我们已经进入了一个只能拿出钱来证明爱情的时代。
5.如果世界上没有色狼，美还有价值吗？
6.哦耶！平时很正常，有时候很疯狂。谁敢抢我老婆……我就挖他祖坟！
7.混娱乐圈就像打麻将。想当大牌，就得舍得一管一鸡！
8.周末休息了两天，大家现在都很累了…
9.如果你把工资的涨幅算进去，再把猪肉算进去，你会发现你连一头猪都不如！
10.男人胖女人瘦的原因:男人每晚两袋鲜奶，一个燕窝，两片鲍鱼片；女人每天晚上只吃一根火腿肠和两个鹌鹑蛋。
11.分手的时候，她吻了我一下，感觉像报纸一样真实…
12.吃火锅自助。朋友都是贪心的。吃完了，剩下一大堆热菜。老板指着牌子:锅底剩500克，加15元。朋友笑着叫了一个流浪汉:吃完给你5块钱！
13.“捷克斯洛伐克”！我叫杰克，我老婆总是这样抱怨我。
14.我真的不想再干了——因为铁杵已经磨成“绣花针”了。
15.只要有人尊重我，我就开始怀疑人的尊严。
16.女人可以喜欢你，但不爱你；她可以爱你，但不会嫁给你；她可以嫁给你，但她不能生育；她可以有孩子，但孩子不是你的。
17.老婆第一次支持我买车——赶紧买车，这样我去看我妈就不用担心拿东西了，去看她也能多带点东西回来……
18.偶尔安静的生活会感觉很棒，但是安静的生活会很痛苦…
19.小时候你妈妈给你挂了根骨头，至少有只狗陪你玩！
20.唐僧肉吃了可以长生不老。唐僧屎不知道有没有同样的效果吗？
21.你进外企我就当工人，因为那天是监考人多的一天——坐在我前面别动！生活！
22.一个好妻子绝不会要求丈夫给她买这个或那个；好丈夫绝不会等妻子开口才买。
23.每个人都有阴暗面。如果你说你单纯，我只能说你不是人！
24、玩水，都他妈淹死了；跟我飞，都他妈摔死！
25.看到一毛钱还用痛吗？直接扔给旁边乞讨的哥们，让他郁闷…
26.你的未来取决于你现在的梦想，所以再睡一会儿吧！
27.老婆是大树，情人是小草，种一棵大树乘凉，养一片小草遛鸟，构建和谐社会，绿色环保。
28.连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢跟我谈篮球？
29.把你的银行账号给我，我现在就还你——收到这条短信，我很感动。
30.明星稍微脱一点就能更出名，但是我曾经因为脱光衣服被抓过！
31.做一个有气质的流氓，做一个有品位的好色之徒，做一个有知识的文盲！
32.不考北邮，就是考——先谈恋爱！
我爱你，但你必须和我上床。
34.暧昧是我找你借钱。你没说借还是没说不借。相反，你只说你丈夫不在家...
35.取个名字真的很重要。那天，我看到一个人的名字很别致，叫“银剑”；可惜他姓范。
36.蹲在厕所里数蛆——反正恶心死人不想死！
37.如果男的违章停车被罚款，他会和警察吵架，女的会劝架。如果一个女人违章停车被罚款，她会和周围的男人发生争吵，警察会对她进行劝说。
38.我研究霸王龙饲料、太监生育、火星房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
39.禁止在此大小便，否则工具将被没收。
40.在包间里和一个妹子开玩笑，说我真的好想太阳！你说的太阳是什么意思，姐姐？我说太阳就是太阳！姐姐笑了:明天告诉你！你们这些知识分子！
41.谁说我白，瘦，漂亮，我就和他做好朋友。
42.晚上没得睡，只想找乐子，做爱。那里没有人，一只野狗在工作。
41.第一部分:中国男奥运选手有多担心？一句话:就像一群太监逛妓院。横向:没人能射。
44.男人送女人胸衣，表示要建立情人关系；女人送男人内衣，说明她有情人关系。
45.左腿右边，右腿左边有一片黑森林！我对白质的了解终于达到了谢霆锋的水平！
46.我想玩感情，不是你的器官！
47.两鸟同命，一对蝴蝶。
48.我很高兴找到两毛钱。当我捡起来，我看到这是“1992年”的钱。“这笔钱已经过期了。”
49.失败的男人喜欢拿老婆和别人比，成功的女人喜欢拿老公和别人比。
50.迷茫不要追求真相…真相是妓女！。
51.有时候，除了谎言是真的，其他的都是假的！
52.生命与生存只有一字之差，却是天造地设。有多少人活着，又有多少人活着？你是活着还是幸存？
53.逃课太多。有一天，我想去上课。见到教授，教授惊喜的说，这么久没见，长这么大了。
邯郸农行的5100万，唤醒了我的彩票梦，所以说实话，不要整天老想着这个！
5.误入理发店冷面戏弄洗头女，拒绝。理发后，找20元零钱。洗头女以没有零钱为由开了窍:摸三把，不用找了！
2.答:我没有输赢。我家停电了，他也没收到我老婆的电费。
3.有一只漂亮的小鸡，平时喜欢用黄瓜“安慰”自己。有一天，她突然很生气，她想要一些韭菜，所以她去市场上的小贩买火腿。老板看到一位美女来买火腿腿，想说服务很周到。
4.今天，我们来到了桃花源。到处都是桃花，中间一个喷泉，里面全是泥巴。这里的风景真美！
5.前天坐公交的时候，后排一个男生说:
