1、问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
2、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
3、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
4、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
5、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
6、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
7、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
8、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
9、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
10、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
13、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
14、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
15、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
16、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
17、你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。
18、你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。
19、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
20、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
21、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
22、坏人需要实力，败类更需要品位。
23、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
24、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
25、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
26、生活很讨厌，还好我很可爱。
27、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
28、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
29、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗?我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗?我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
30、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
31、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
32、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
33、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
34、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
35、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
36、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完三个月啊!
37、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
38、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
40、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
41、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
42、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子
43、先学会不生气，再学会气死人。
44、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
45、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
46、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
47、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
48、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
49、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊!
50、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
51、别对我用美男计，否则我将计就计。
52、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
53、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
54、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
55、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
56、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
57、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
58、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
59、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
60、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
61、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
62、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
63、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点?闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去
64、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
65、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
66、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
67、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
68、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
69、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
70、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
71、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
72、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
73、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
74、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
75、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
76、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
77、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
78、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
79、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
80、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
