1、我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
2、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
3、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
4、爱笑的姑娘运气都不会太差，关键是运气差的姑娘她笑的出来吗？
5、年轻的时候多吃点苦是好事，这样老了你就习惯了。
6、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
7、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
8、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
9、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
10、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
11、带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……
12、只要能用钱解决的事儿，放心吧，我一件都解决不了。
13、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
14、你全心全意做到最好，可能还不如别人随便搞搞。
15、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
16、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
17、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
18、看到一网友的签名：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！！
19、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
20、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
21、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
22、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
23、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
24、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
25、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
26、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
27、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
28、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
29、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
30、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
31、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？
32、太累了，发个圈，在线抽一位好友为我扛下所有。
33、我摊牌了，其实我有男朋友，就是易烊千玺，只是目前还不太稳定，有时候梦不到！
34、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
35、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
36、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
37、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了
38、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
39、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
40、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
41、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
42、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
43、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
44、我发现很多家长教育孩子，根本不讲究科学的方法，一般都是凭手感，比如我爸。
45、山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
46、有人问我喜欢多高的男生 我觉得男孩子最起码得53米吧 像奥特曼一样我才有安全感
47、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
48、年轻的时候就要多吃苦，这样老了吃苦才会习惯
49、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛静止了一般，我要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？
50、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
51、我妈经常说我是垃圾堆捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品，因为那样才有家的感觉。
52、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
53、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
54、我摊牌了，其实我有男朋友，就是易烊千玺，只是目前还不太稳定，有时候梦不到！
55、我怎么可能容貌焦虑?我不光容貌焦虑，我还经济焦虑，技术焦虑，成绩焦虑，审美焦虑，社交焦虑，我都快焦糊了
56、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
57、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
58、拍了拍我的 肚子上鼓出的肉肉。
59、拍了拍我的 八块腹肌瑟瑟发抖。
60、拍了拍我的 前任坟头并烧了香。
61、拍了拍我的 性感翘臀，哇哦！
62、拍了拍我的 对象，发现在做梦。
63、拍了拍我的 脑瓜 表示并不灵光。
64、拍了拍我的 枕头说过去点一起。
65、拍了拍我的 后背跟我借块橡皮。
66、拍了拍我的 小脑瓜 然后变成猪。
67、拍了拍我的 窗户露出一张鬼脸。
68、拍了拍我的 垃圾桶说这是我家。
69、拍了拍我的 皇冠说公主晚安。
70、拍了拍我的翅膀 并问仙女在吗。
71、拍了拍我的 肩而被过肩摔。
72、拍了拍我的 屁后被臭死了。
73、下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
74、你家真穷 我说去你家玩 你说没门
75、有人发自拍嘛 没有的话我发
76、有趣的灵魂 美丽的外表=不要脸的我
77、有人问我最近是不是不开心，对此我想说：美女的事你们少管。
78、回复“你超可爱”查看照片
79、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
80、我是个接受不了批评的人 如果你觉得我p得过分了 那么下次 我一定更过分一点。
81、保持美丽的秘诀 以前是睡觉 现在是修图
82、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
83、今天周末了来给大家表演一下自拍
84、掐指一算觉得你想我了
85、公交车上我频频看你，你也频频看我，我对你一见钟情，你却紧紧捂住钱包
86、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
87、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
88、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
89、元宵节，刚才在城市广场放孔明灯，漫天繁星般的起飞啊，很是壮观。我是哥哥哥。一抬头发现一个特别明亮的孔明灯飘在半空，随口就说了出来，那个是什么孔明灯啊，怎么那么亮。一路人来了句。那是月亮。
90、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
91、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
92、老妈今天问我：孩子啊，今年元宵节是不是又得一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
93、你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。我实在是太喜欢你了！啊——香甜的元宵！
94、从前，孔夫子有一次带着两个爱徒周游列国。一天，三人走得正饿，发现前面有个小店，近前一看，门口有一个招牌，上书“正宗桂花汤圆，一文钱一个”。孔夫子一摸口袋，发现只剩一文钱了。情急之下，让徒弟取出笔来，在“一”字上加了一竖，变成“一文钱十个”。然后师徒三人进店要了十个汤圆。孔夫子等三人吃完，掏出一文钱给老板，转身出店，老板赶紧追出店门要钱。孔夫子指着招牌说：“明码标价，一文钱十个！”。老板一时哑口无言。孔夫子临走时，拍拍老板的肩膀，笑着说：“老夫今天还是对你客气的，要不然的话，老夫再在上面加一撇，变成「正宗桂花汤圆，一文钱千个」！”。
95、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
96、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
97、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
98、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
99、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。
100、一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
101、关于冬至的幽默搞笑说说句子：
102、冬至，老婆说请丈母娘吃饺子，于是打电话给她妈：妈，晚上请你们吃饺子，饺子皮我都买好了，你早点过来顺便带点饺子馅，要猪肉韭菜馅的。我：……
103、一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶……
104、冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
105、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么？”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”店员：……
106、冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。“什么滋味？是不是很能干？”，“能干个屁，每天还要给她讲笑话。”“这么浪漫啊！”“浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！”
107、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
108、完美的躲过所有人样。
109、改天我们一起去吃鱼吧，我看你挺能挑刺的。
110、别跟我谈人生，你都不是人生的。
111、不要对我大呼小叫，我小时候被狗咬过。
112、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
113、下雪了，给大家普及一下雪花的知识，雪花分三种：一种是麦香的，一种是纯生的，一种是勇闯天涯的！
114、朋友圈那些说什么下雪了，下着雪不打伞能否一起到白头的，我只想告诉你们，下雪了，这点雪白不了头，只会冻成狗。
115、今冬的第一场大雪，洋洋洒洒下了整夜。清晨的我，扫去车上的积雪，心情也随之清爽，按下遥控，我擦！旁边的车解锁了。。。
116、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。
117、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
118、下雪了，告诉单身狗们一个好消息，你们升级为雪橇犬了！
119、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
120、像你这种人，不去当人妖真是太可惜了。
121、有空一起去吃鱼吧，看你挑刺儿绝对是个高手。
122、你是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余。
123、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。
124、不要以为你晒黑了就能掩饰你是白痴的事实。
125、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
126、只要能用钱解决的事儿，放心吧，我一件都解决不了。
127、带媳妇儿吃自助火锅，进店里询问，服务员说150块钱一位。媳妇儿拉住我：不急，咱先去看看菜品怎么样……溜达一圈，发现海鲜还挺多，我问媳妇儿：你觉得还行吗？媳妇儿摸了摸肚子，说：要不今天先不吃了，明天吧，明天我空着肚子来。这……
128、我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧，最好是黄色。
129、相亲，见到姑娘，为了打开僵局。男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：美女。。。。
130、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
131、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
132、年轻的时候多吃点苦是好事，这样老了你就习惯了。
133、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
134、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说
135、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
136、除了垃圾分类，还有更深层的“灵魂六问”：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？最有文化的还是滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
137、“如何形容又土又穷的人”“土特惨”
138、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
139、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
140、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
141、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
142、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
143、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
144、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
145、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对。。。
146、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
147、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
148、知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。
149、三个字：求速死！
150、像把肚子剖开，猛的抛了一把碎冰渣子进去。
151、有种痛经叫腹背受敌。
152、来前觉得末日快到了，结束觉得又重新活过来了。
153、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
154、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
155、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
156、你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到2037年。
157、快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
158、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
159、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
160、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
161、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
162、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。
163、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！
164、今天，我对她说：“我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。”她点头：“嗯，虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊！”“点心？什么点心？”
165、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
166、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
167、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
168、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
169、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
170、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
171、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
172、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”
173、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
174、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
175、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。
176、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
177、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
178、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
179、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
180、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
181、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
182、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
183、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
184、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
