1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
2、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
4、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
5、浮生不过倒影一场，我曾经有一个爱情故事。少年时，情浓时。
6、每次我看到空间说说有人说分手什么的，好伤心啊!我又做不了什么，只好放下手机关上房门，躲在被子里开心的笑了。
7、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
8、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
9、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
10、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
11、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
12、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!”
13、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
14、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
15、恋爱中的女人只有两个，一个满足的女人，一个不满足的女人。
16、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
17、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
18、初恋无限好，只是挂得早。
19、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”
20、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧!
21、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
22、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
23、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
24、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
25、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
26、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么?
27、哥花心，色心，贪心，三心具全;痴心，真心，爱心，心心全无。
28、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
29、胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
30、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
31、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。
32、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
33、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
34、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
35、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
36、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
37、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
38、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
39、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
40、俺从不写错字，但俺写通假字。
41、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
42、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
43、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
44、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
45、男的单身太久，看谁都是貂蝉;女的单身太久，看谁都是渣男。
46、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!
47、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
48、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
49、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
50、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
51、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
52、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。
53、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
54、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。
55、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了!
